Comment celui/celle que vous aimez et qu’on croit connaître au point d’avoir une confiance aveugle, peut vous faire subir cela ?!

Vous ne comprenez pas ce qui l’a poussé à agir ainsi alors qu’il/elle disait vous aimer. Pourtant, vous l’aimez tellement que l’idée de vous d’envisager une rupture amoureuse, vous rend malade.

Pourtant la peur qu’il /elle recommence vous hante chaque jour et vous vivez les montagnes russes au niveau de vos émotions.

Un jour vous voulez plus que tout, pardonner et un autre, vous pensez que vous devez partir incapable de dépasser cela.

Heureusement il est possible de rétablir la situation et de parvenir à pardonner cette tromperie dans le couple.

Ce que l’on ressent lors d’une trahison

Vous découvrez que votre partenaire a eu une aventure qui aujourd’hui, est terminée.

Vous dire qu’il/elle était dans le lit d’un(e) autre alors qu’il/elle disait vous aimer, vous rend malade.

Ou même apprendre qu’il/elle avait des échanges quotidiens avec de petits noms ou une intimité telle qu’elle soit, est insoutenable.

Vous remettez en doute toute votre relation amoureuse pensant qu’il/elle se moque de vous et que vous avez été « le dindon de la farce ». Vous passez par tous les états émotionnels. La colère, la peur, la tristesse, le mépris …vous avez le cœur brisé.

Beaucoup de questions récurrentes se bousculent dans votre tête.

Dans votre esprit l’analyse est simple :

• Votre partenaire a eu un moment de faiblesse auquel il/elle n’a pas su résister.
• Il/elle n’a pas su dire non.
• S’il /elle l’a fait une fois, pourquoi ne recommencerait -il /elle pas ?
• Qu’est ce qui me prouve que plus jamais ça n’arrivera ?
• Et si c’était déjà arrivé ?
• Comment a-t-il/elle eu cette facilité à me mentir ?
• Comment est-ce possible et pourquoi ?

La difficulté est alors de reprendre confiance !!!

Pourtant il est possible d’optimiser toutes vos chances pour que plus jamais cela ne se reproduise.

Tout d’abord faites comprendre à votre partenaire que cette faute est impardonnable et que si vous lui accordez une nouvelle chance alors il se doit d’en être reconnaissant car c’est tout sauf un dû !

Pour cela, n’ayez pas peur de l’effrayer un temps en évoquant une rupture amoureuse possible ou votre capacité à tout stopper malgré vos sentiments amoureux.

A travers ce comportement votre partenaire doit ressentir que si vous lui accordez une chance c’est vraiment exceptionnel et qu’il revient de très loin.

Beaucoup d’entre nous, après avoir vécu une tromperie, se trouvent blessés dans leur ego et sont à la limite de demander pardon au lieu de mettre en avant que ce qu’il vient de se produire : est grave et impardonnable.

La libido reprend parfois du terrain et au lieu de faire peur à votre partenaire sur le fait qu’il risque de vous perdre, la sexualité reprend le dessus entre vous.
Cela peut être une erreur.

En effet, le message véhiculé est que parce que vous avez été trompé(e) vous avez plus de désir et souhaiter davantage sauver votre relation de couple.

Aussi difficile que soit l’impasse que vous traversez dans votre couple, la tromperie n’a aucune excuse.

C’est une solution de facilité ! Pour autant cela peut être une erreur et une fois réalisée et comprise sincèrement peut valoir la peine, en fonction des situations d’ être pardonnée.

La croix pour sauver son couple après une trahison se porte à deux !

Votre partenaire doit être sensibilisé dès le début qu’après ce qu’il a fait la confiance est rompue.

En tant que love coach, en consultation, trop souvent je me rends compte qu’une fois la tromperie dans le couple pardonnée, le partenaire demande de passer à autre chose et qu’il est naturel qu’on lui refasse confiance puisque nous décidons de sauver le couple.

Sauf que c’est faux et trop facile ! Pour sauver son couple, il faut être deux à faire en sorte d’apaiser les choses.

La confiance s’acquiert !

Elle ne se donne pas gratuitement et il faut du temps.

A ce moment précis, le partenaire qui a trahi doit alors comprendre que son rôle va être de montrer patte blanche et de tout faire pour tranquilliser et rassurer l’esprit de l’autre pour que la relation de couple perdure.

Il/elle doit avoir le comportement et le discours adéquat pour vous apaiser.

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Malgré la tromperie il me dit qu’il faut oublier maintenant

S’il /elle évite tous les sujets de conversations se rapportant à cette tromperie, ce n’est pas forcément qu’il/elle ne comprend pas votre souffrance.

Il y a souvent une part de honte.

Parfois le partenaire a du mal à se pardonner lui-même et à assumer d’avoir mis son couple à rude épreuve.

Pourtant vous allez devoir obtenir certaines réponses à vos questions.

Le cerveau a besoin de boucler la boucle pour avancer et tourner la page définitivement sur cette tromperie.

Il est difficile de faire le deuil d’une histoire, d’un événement négatif tant que l’on n’ a pas reconstitué l’intégralité du puzzle.

Bien sûr, il n’est pas question de répéter toujours les mêmes questions ou de se servir de cela pour incriminer en permanence votre partenaire mais vous ressentez le besoin d’en savoir néanmoins, un minimum pour laisser ses chances à votre relation amoureuse.

Lors de mes consultations, je fais souvent en sorte de définir qu’est-ce qu’il manque pour terminer ce puzzle.

Vous devez donc ne pas avoir peur d’expliquer l’importance de vos questions pour avancer à votre partenaire. Trouver les bons mots pour qu’il accepte de jouer le jeu.

Les hommes surtout ont cette tendance à souhaiter oublier et passer à autre chose dès lors que vous acceptez de pardonner.
Cette façon de faire, peut sembler égoïste mais c’est en fait un mode de fonctionnement qui selon eux, est logique.

« Tu pardonnes donc allons de l’avant cela ne sert à rien d’en reparler en regardant en arrière ».

Pourtant il est nécessaire de crever les abcès et d’avancer ensemble si l’on veut tout remettre à plat pour repartir sur des bases sereines et faire en sorte que la relation de couple soit stable.

Vous comprendrez qu’il est donc indispensable dans une volonté de pardonner une trahison ou une tromperie de faire ce chemin à deux.

Il est inconcevable de demander de subir uniquement à la personne trompée sous prétexte qu’elle accepte de pardonner.
Le pardon est une chance, il doit se mériter …

Comment pardonner une tromperie ?

Que vous soyez victime d’une tromperie ou d’une trahison, les souffrances occasionnées et les séquelles sont les mêmes.

Il y a évidemment des degrés différents : savoir qu’on a été trompé avec quelqu’un d’autre est toujours plus douloureux que de savoir qu’il/elle vous a menti au sujet d’une dépense ou d’une sortie.

Quoi qu’il en soit, la suite est la même : vous n’avez plus confiance.

Lorsque vous êtes victime d’une trahison, vous viviez les montagnes russes émotionnelles.

Un jour, très amoureuse / amoureux, vous décidez de passer outre et de pardonner parce que les sentiments amoureux sont présents mais le lendemain vous vous dites que vous faites n’importe quoi et qu’il vous sera impossible d’avoir l’esprit serein au point d’envisager de la rupture amoureuse.

Vous vous posez aussi la question suivante : Combien de couple restent ensemble après une infidélité ?

Et ce schéma est interminable, votre cœur et votre raison ne cessent d’essayer de prendre à tour de rôle, le dessus.

Ce processus est extrêmement douloureux, le lus dur étant que vous ne savez ou vous allez ni ce que vous devez faire. Vous êtes mentalement éprouvé(e).

Dans le cas ou vous souhaitez pardonner, ce qui vous appartient complètement, il y a quelque chose à faire : Pour y parvenir, il faut comprendre que vous êtes deux à devoir porter cette croix.

Pour autant, il n’est pas nécessaire d’entamer une thérapie de couple à deux. En effet, il est possible d’inclure votre partenaire au travers des outils, des explications et des exercices que je vous donne.

Vous allez transmettre ce qu’il faut mettre en place à votre compagnon pour qu’il accepte de « jouer le jeu » sans entamer de « thérapie de couple ».

La base étant de le sensibiliser à ce qu’il s’est passé. Il faut prendre en compte, que du point de vue masculin, si une erreur est pardonnée, il est inutile d’en reparler, il faut passer à autre chose « tu décides de pardonner, on se redonne une chance donc on ne va pas reparler de cela tout le temps ».

Evidemment face à ce comportement, vous ne vous sentez pas comprise et avez le cœur brisé. De votre point de vue, s’(il réagit comme ça, c’est qu’il dédramatise ce qu’il s’est passé et qu’il s’en fiche. Cette situation créé une surenchère, ce qui ne vous encouragera à calmer les choses.

Pour calmer les tensions, vous devez verbaliser vos attentes à votre compagnon. Il faut lui expliquer qu’il ne peut pas tenir ces propos s’il souhaite arranger les choses.

Pour vous sentir comprise, il faut qu’il accepte d’écouter votre souffrance et comprendre que vous avez le cœur brisé.

Evidemment, le fait d’en parler vous fera du bien mais il faut savoir le faire efficacement de manière à ne pas revenir dessus indéfiniment parce que c’est de ça dont votre compagnon a peur. Le but étant de parler de moins en moins de vos tourments, un peu comme un sevrage.

En verbalisant votre mal être, vous amenez aussi votre compagnon à verbaliser ses regrets et son empathie, ce qui vous aidera à aller de l’avant et à tout faire pour que le relation amoureuse continue.

Une fois que votre compagnon est sensibilisé, les tensions s’apaiseront et vous pourrez commencer à avancer dans votre relation de couple.

Par la suite, vous aurez besoin de réponses et de connaître le déroulé de cette trahison pour reconstituer le puzzle et pouvoir faire le deuil de cette douleur.

Je vais prendre un exemple extrême mais qui sera très parlant : Des parents endeuillés par la perte d’un enfant qui a été victime d’un meurtrier, ont besoin d’assister au procès et de connaître les moindres détails de cette atrocité. Non pas parce qu’ils sont « maso » mais parce que pour pouvoir faire le deuil de leur enfant, il doivent savoir ce qu’i s’est passé.

Lorsque vous êtes victime d’une tromperie ou d’une trahison, c’est un peu pareil. Vous avez besoin de connaître les détails pour pouvoir « boucler la boucle » et avancer.

Dernier point important : la confiance. Lorsque celle-ci se perd, il est difficile de la regagner gratuitement.  Votre partenaire devra tout mettre en œuvre pour vous remettre en confiance. Il y a des astuces, des outils très efficaces pour pousser votre partenaire à faire patte blanche pour vous aider à reprendre confiance.

Sommes nous capable de pardonner une tromperie ?

Être victime d’une tromperie dans son couple peut souvent laisser un vrai traumatisme. Après ce type d’événement il est très difficile de refaire confiance. C’est souvent la peur que cela recommence qui nous empêche d’être serein(e) et qui nous fait remettre en question, la viabilité de la relation de couple.

Lorsqu’on le découvre ou qu’on l’apprend, c’est un choc. Des tonnes de questionnements tournent en boucle dans notre esprit et beaucoup restent sans réponse.

C’est souvent vécu comme une injustice et quelque chose d’incompréhensible.

A ce moment là, le comportement de votre partenaire peut jouer un rôle clé dans la suite des événements. L’envie de pardonner, ou le besoin de décider de la rupture amoureuse, telle est la question !

En effet, nous pouvons tous pardonner une tromperie ou une trahison si on le décide mais faut-il encore que le partenaire nous y aide dans son comportement.

Le cheminement pour pardonner une tromperie 

• Dans un premier temps, il faut se laisser quelques jours pour digérer l’information
• Ensuite il faut tenter si cela est possible d’avoir des indications sur cette tromperie pour réussir à reconstituer le puzzle dans notre esprit.

C’est indispensable pour réussir à avancer ensuite. Sans réponses on peut se faire des films interminables. Il faut comprendre les raisons qui ont pu pousser votre partenaire à vous tromper. Non pas qu’il y ait des raisons acceptables plus que d’autres mais parce que cela permet de pouvoir en parler et de voir si oui ou non il vous est possible de dépasser cela pour que que votre relation de couple soit équilibrée par la suite.

Souvent notre ego est touché dans un cas comme celui là. On se sent humilié(e) et c’est aussi un événement qui nous fait réaliser que rien n’est acquis et encore moins le couple.

A cet instant il faut donc faire la distinction entre vouloir vous battre pour éviter de perdre la personne  pour qui vous avez des sentiments amoureux de peur qu’elle s’en aille pour un(e) autre (Votre ego). Ou parce que votre couple en vaut vraiment la peine.

J’aime dire en coaching que certaines tromperies relèvent de sincères erreurs quand d’autres sont difficilement excusables. Bien sûr la décision appartiendra toujours au concerné mais il faut mesurer l’enjeu et les efforts qui sont à fournir après un tel événement.

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Pardonner une tromperie est déjà difficile mais la dépasser relève d’un vrai défi. Cela demande de la patience et un travail commun.

Chaque partenaire doit y mettre du sien pour faire en sorte que la relation de couple ressorte plus forte de cette tragédie plutôt que détruite.

Il faut une profonde motivation pour tenir dans la durée et une conviction sur l’intérêt que l’on a à pardonner.

En bref, il faut mesurer ce que cette relation apporte et si elle en vaut la peine. Préserver sa famille et ses enfants ne sont pas des moteurs suffisants.

Il faut estimer la relation amoureuse en fonction de ce qu’elle apporte sur le point amoureux et non pas sur son aspect familial.

En effet, il faut se sentir beaucoup aimé, rassuré, choyé et reconnu après une telle épreuve. Cela demande donc une relation amoureuse qui vise à s’épanouir et à se consolider les semaines à venir.

Trop de couples qui font appel à moi pensent au départ que c’est juste une question de « pardon » et « d’oublie ». Que la relation de couple va ensuite reprendre son cours comme si de rien n’était. Sauf que c’est entièrement faux !

La vie du couple ensuite sera forcément différente. Elle peut être mieux pour certains, car fort de cette difficulté, le couple se reconsolide et se rapproche.

D’autres, retrouveront leur complicité passée mais s’accorderont pour dire que même si ce n’est pas moins bien, c’est différent !

Il est possible qu’un couple se relève d’une tromperie et même d’en ressortir plus fort mais il faut comprendre que cela demande un bon accompagnement, de la patience, de la volonté, de la sincérité et surtout de beaucoup, beaucoup d’amour.

Les 4 interdits face à une trahison si on veut pardonner

Nous appellerons « trahison » tout ce qui peut entraîner la perte de confiance d’un partenaire. Un mensonge, une tromperie ….

Lorsqu’on est victime d’une trahison il est impératif de comprendre que si l’on souhaite pardonner car notre partenaire nous le demande et dit regretter profondément son acte, il faut être deux à y travailler !

Souvent les couples que je suis pensent à tort que c’est celui qui doit essayer de dépasser la trahison qui fournit les efforts sauf que c’est faux ! Pour dépasser une trahison dans un couple et réussir à la pardonner, il est indispensable d’être 2 !

Je vais tenter de vous relater au mieux, 4 points récurrents que je constate en consultation qui freine essentiellement un processus de pardon et de reprise de confiance pour que la relation amoureuse puisse reprendre sereinement.

Parce que je pardonne, je ne dois plus en parler 

Souvent après une trahison, lorsque mes consultants acceptent de redonner une chance à leur conjoint(e) et a leur relation de couple, celui-ci demande de ne plus revenir sur ce qu’il s’est passé. Pourtant il est impossible de demander cela.

Bien sûr, il n’est pas question de rabâcher ce qu’il s’est passé tous les jours mais accepter que votre partenaire ressente parfois d’exprimer sa douleur à ce sujet ou d’avoir quelques questions encore sur le sujet est indispensable.

Le fait de dire :

« ça suffit maintenant, tu as pardonné donc il faut passer à autre chose », c’est dire à celui qui a été victime.

« Ecoute, je ne mesure pas ta douleur, ce n’est pas grand-chose maintenant si tu as décidé de pardonner, il faut que tu oublies tout sur le champ et fasses comme si rien ne s’était passé ! »

Impossible ! En effet, pardonner ce n’est pas oublier. Il faut comprendre que quand on pardonne, cela veut dire que nous devons accepter de vivre avec. Pour autant cela demande un vrai travail sur soi et c’est pourquoi le rôle à jouer du partenaire qui a commis la faute est indiscutable ! Il faut donc privilégier, l’écoute et surtout faire preuve d’empathie.

« Je comprends chéri que tu m’en veuilles encore parfois et que tu souffres encore mais tu peux compter sur moi j’ai bien compris la leçon et ça ne se reproduira plus ».

Si les mêmes questions reviennent tout le temps alors il est possible de freiner ce processus mais toujours avec beaucoup de compréhension :

« Tu m’as déjà posé cette question et je t’ai déjà répondu, je comprends que tu aies besoin de réponse pour compléter ton puzzle mais de revenir sur un  point que nous avons éclairci à chaque fois ne t’aidera pas, pour autant je vais répondre une dernière fois à ta question ».

Pour passer à autre chose nous avons tous besoin de boucler la boucle. Nous avons souvent besoin de réponses  sur ce qu’il s’est passé pour compléter le puzzle et avancer en sachant ce qu’on souhaite de notre relation amoureuse.

Dédramatiser la trahison

Attention, il est très courant que lorsque les partenaires en faute parlent de leur erreur, ils tentent de dédramatiser la situation. Souvent on entend des phrases du genre :

• « Après je ne l’aimais pas » « J’aurais pu faire pire » « Mon mensonge n’a duré qu’une semaine » « Il y en a qui font pire »

Il faut comprendre que lorsque l’on emprunte ces phrases c’est pour se justifier et pour minimiser ce que l’on a fait. Sauf qu’en face, pour la personne concernée le message reçu n’est pas le même :

• «Ce que j’ai fait n’est pas bien grave, tu souffres de trop et puis pourquoi je ne le referai pas puisque c’est si peu grave »

C’est pourquoi tenter de dédramatiser parfois peut jouer le rôle inverse. Il ne faut donc pas chercher à se justifier de trop et plutôt chercher à comprendre la douleur de l’autre et ce que notre acte a pu occasionner.

Accepter la critique du partenaire en considérant que même s’il y a pire ce que l’on a fait et tout de même douloureux pour notre partenaire et une façon de respecter la souffrance de l’autre et une preuve que l’on a bien compris la mesure de notre erreur.

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Garder pour soi les angoisses provoquées par la tromperie

Là encore, c’est une grosse erreur. Lorsque l’on est victime d’une trahison ou d’une tromperie, il est humain d’avoir des moments de doutes et de souffrance. L’être humain est cyclique est surement pas linéaire.

C’est-à-dire que l’on peut aller mieux 3 jours et pour autant souffrir très fort le 4^ième. Il n’y a rien d’anormal à un retour en arrière, c’est même souvent nécessaire pour avancer de nouveau.

De ce fait, il est important de verbaliser quand cela va mal. Il ne s’agit pas de s’énerver sur son partenaire ou de l’accabler de reproches mais juste de lui signifier que ce jour là, vous êtes en souffrance car certaines choses remontent.

Exemple :

•  « Ce matin je ne me sens pas bien, je repense à ton erreur et ça me blesse, je me sens en colère alors j’ai besoin de te le dire pour que tu comprennes pourquoi je risque d’être un peu fermée aujourd’hui ».

Verbaliser est important car cela permet de vider son sac mais aussi au partenaire de mesurer vos efforts.

Se laisser convaincre qu’il est normal de refaire confiance

C’est une erreur ! Une fois perdue la confiance ne se donne pas, elle s’acquiert ! Il faut comprendre qu’il faut du temps pour refaire confiance. Après avoir pardonné une trahison pour redonner un nouvel à la relation amoureuse, il est courant d’entendre de notre partenaire :

• « Arrête maintenant et fais moi confiance ».

Comme c’est utopique de penser comme cela. Il faut du temps, des preuves et de la patience pour retrouver confiance.

En effet, la personne qui a commis la trahison se doit de faire pattes blanches et d’avoir un comportement irréprochable dans la durée si elle souhaite que sa relation reparte sur de bonnes bases.

Il est trop facile de demander à quelqu’un de nous refaire confiance après une trahison sous prétexte que l’on demande pardon.

Il faut donc comprendre que cela demande du temps et beaucoup de sincérité.

A travers mes consultations je tente d’expliquer à chacun des conjoints qu’un travail de reconstruction après une trahison demande des efforts des 2 côtés. Chacun à un rôle précis à remplir en fonction des situations pour s’épauler mutuellement et avancer dans la sérénité.

C’est indispensable que la croix se porte à deux pour que les rancœurs s’estompent et que la confiance revienne si on veut que la relation amoureuse soit constructive. L’un doit faire ses  preuves en comprenant ce que j’explique tout au long de cet article pour que l’autre se rende compte que sa démarche de pardon, aussi difficile qu’elle soit en vaut la peine.

L’erreur est humaine certes mais le pardon est une chance, il se mérite !!!