Vous êtes en couple avec un partenaire indécis, c’est à dire qu’il ne sait pas ce qu’il veut ni où il va avec vous dans la relation sentimentale. Partagé(e) entre l’envie que la relation amoureuse finisse par évoluer et celle de vous dire que malgré votre patience, votre compagnon ou votre compagne ne se décidera jamais, vous ne savez pas quelle décision prendre pour votre couple.

Le ou la quitter ou attendre encore un peu ?! Avant de prendre cette décision, vous devez obtenir des réponses précises sur le pourquoi du comment votre compagne ou compagnon a t-il peur de l’engagement dans votre relation amoureuse. Dans cet article, je vous donne les pistes à suivre pour être fixé(e) une bonne fois pour toutes sur les intentions de votre compagnon ou de votre compagne et surtout, comment ne plus perdre son temps et arrêter une relation qui ne mène à rien ?!

Arrêter une relation qui ne mène à rien

• Son comportement en dit long …

Votre partenaire peut être indécis et peut avoir peur de l’engagement pour plusieurs raisons d’ordre personnel. Mais il y a homme indécis et  homme indécis ! Comme expliqué dans ma vidéo, votre partenaire peut être indécis et peut avoir du mal à se lancer dans une relation amoureuse constructive parce que son passé sentimental a été compliqué, qu’il a vécu une rupture amoureuse extrêmement douloureuse comme une trahison… mais quoi qu’il en soit, ça ne lui donne pas le droit de se comporter comme un « gougeât » avec vous. 

Mais comment ne plus perdre de temps ?! Le respect reste une base solide et importante dans un couple et peu importe si la relation amoureuse est constructive ou non.

Vous devez donc exiger un minimum : qu’il soit attentionné, respectueux et disponible.

Le but étant pour vous, de pouvoir tirer votre épingle du jeu face à un homme indécis en passant du bon temps avec lui, en trouvant une source d’épanouissement dans cette relation de couple pour vous dire que celle ci vaut la peine de faire preuve de patience parce qu’il est possible qu’elle devienne constructive.

Si vous faites face à une femme ou un homme indécis qui ne donne jamais de nouvelles, qui ne fait preuve d’aucune attention et qui ne vous apporte rien de plus que du souci et de la tristesse, alors attention, on ne parle plus ici d’une indécise mais plutôt d’une personne qui profite !

• Son discours est très révélateur …

Votre compagnon ou votre compagne à certainement évoqué des raisons pour justifier son manque d’engagement dans votre relation amoureuse. C’est donc là dessus que vous devez attacher beaucoup d’importance. Vous devez faire la différence entre deux discours bien distincts pour savoir quand lâcher l’affaire avec un homme indécis : « j’ai trop souffert, j’ai plus envie que ma relation sentimentale soit une priorité dans ma vie » et « j’ai trop souffert, j’ai vraiment besoin de temps pour reprendre confiance en moi et en la relation amoureuse, aujourd’hui peur de m’engager à légère ».

Le premier discours a peu de chances d’aboutir sur quelque chose de sérieux. Dans ce contexte, vous êtes avec un partenaire indécisparce qu’il ne veut pas s’engager de manière constructive, qui ne compte pas le faire mais pour autant qui ne vous quitte pas. Donc c’est  un partenaire qui veut le beurre et l’argent du beurre : Il est d’accord pour obtenir les avantages du couple, comme les échanges, les activités et la sexualité mais pas les « inconvenants » comme les compromis. Le deuxième discours est plus encourageant dans le sens d’une évolution.

Vous êtes face à quelqu’un qui en effet reste bloqué mais qui a envie de laisser une vraie chance à votre relation amoureuse. Dans ce cas là, il va falloir être attentive à l’évolution de la relation. Si son discours est cohérent avec son comportement, alors vous allez remarquer certains efforts qui s’inscriront dans la durée. Ce type de relations amoureuses à toutes ses chances d’évoluer doucement mais surement, vous ne semblez pas être dans une relation qui mène à rien.

Quels sont les différents profils d’indécis et comment fonctionnent ils ? 

Il y a généralement 3 profils d’indécis dans une relation amoureuse. Je vais vous les décrire  avec précisons pour que vous puissiez vous reconnaître car je pense qu’il faut arrêter une relation avec un indécis si elle s’avère toxique.

• Indécis à cause d’un passé douloureux et compliqué :

Ce profil a besoin de temps pour être en confiance et s’investir dans la relation amoureuse. Il aura besoin que vous passiez du temps ensemble, que vous échangiez pour mieux vous connaître et bien cerner vos intentions. La bonne entente est primordiale parce que c’est grâce à cela que votre compagnon ou votre compagne se laissera aller progressivement dans la relation de couple.

De ce fait, il ou elle finira par s’investir un peu plus chaque jour dans votre relation amoureuse parce que lui (ou elle) aussi a besoin de trouver ses réponses et ne veut pas avoir de regret. Il vous faut donc faire preuve de patience et noter les efforts fournit qui normalement seront constants et s’inscriront dans la durée. Avec ce profil, votre persévérance aura toutes ses chances de porter ses fruits et d’aboutir sur une relation constructive. Vous  n’estes  pas  confronté  à une  relation  qui  mène  à rien.

• Indécis parce qu’il a du mal à tomber amoureux :

C’est un peu le même profil que celui évoqué précédemment à la différence que c’est peut être son caractère qui veut ça. Il y a des personnes qui ont besoin de plus de temps pour tomber amoureuses. Pour autant, vous sentez quand même qu’il fait en sorte de s’investir et que même s’il est moins disponible, il est dans l’effort et fait en sorte de pouvoir partager du temps avec vous. C’est encore la preuve que vous n’êtes pas confronté à une relation qui mène à rien.

• L’indécis parce qu’il est égoïste :

Il n’a rien a voir avec les deux profils précédents. L’indécis égoïste ne s’investit pas ou très peu dans la relation amoureuse parce qu’il préfère conserver quelques avantages de sa vie de célibataire. Il fonctionnera essentiellement avec l’envie et le besoin de se faire plaisir avant de vous faire plaisir. Rien ne doit représenter un effort ou une contrainte. Il n’est pas dans le compromis. Il a tendance à privilégier ses moments à lui, ceux qu’il partage avec ses amis ou dans ses loisirs plutôt que vos moments à vous.

Face à ce profil, inutile d’essayer de persévérer, parce qu’à part vous mettre en position  de personnes acquise qui le mettrait lui dans une zone de confort, vous avez peu de chance de voir votre relation de couple évoluer. En restant, vous tomberiez dans ce qu’on appelle de l’obstination qui ne mène à rien de constructif. Pour qu’une relation amoureuse soit constructive, le « donnant/donnant » en est la base.

On ne peut s’investir pleinement dans une relation qui ne mène à rien. Mais à partir du moment ou vous avez la sensation de tout donner sans rien recevoir en retour, alors posez vous les bonnes questions et observez votre relation sentimentale pour cerner le réel problème. Si vous êtes dans une impasse, partagé(e) entre l’envie d’arrêter avec un partenaire indécis et celle de continuer à vous battre pour votre couple : 

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L’homme indécis et la peur de l’engagement

Votre compagne ou votre compagnon semble être indécis(e) au sujet de votre relation amoureuse. Il ou elle  vous donne la sensation d’être dans une forme de peur de l’engagement. Vous ne savez pas comment vous y prendre pour l’aider à accepter de s’engager sans crainte dans votre couple.

Avant de vous lancer dans cette aventure, il est intéressant de savoir pourquoi votre conjoint(e) se comporte comme cela pour éviter de devoir arrêter votre relation à cause d’un comportement indécis . Je vous aide à détecter le profil de votre compagnon ou de votre compagne pour savoir de quelle manière vous y prendre pour vivre une relation amoureuse épanouie et constructive.

Le peureux 

Ce profil est indécis dans votre relation de couple parce qu’il a peur de s’investir émotionnellement et physiquement. Comme je l’explique dans ma vidéo sur ce même sujet, Cette peur est bien réelle parce qu’elle est la résultante de blessures d’histoire(s) d’amour passée(s).

Votre compagnon ou votre compagne a certainement vécu une relation  amoureuse compliquée, une rupture amoureusequi l’a sans doute été encore plus et il y a laissé des plumes.

Aujourd’hui, il ou elle peut  ressentir le besoin de se protéger pour éviter de revivre ce genre de situation.

Il ou elle est craintif à l’idée de retomber amoureux, ce qui l’empêche de s’investir pleinement dans le relation de couple. En bref, votre compagnon ou votre compagne ne donnera pas facilement tant qu’il ou elle ne se sentira en parfaite confiance.

Comment faire, face à un peureux ? Il faut comprendre que ce type de profil ne pourra pas avancer avec des ultimatums. Bien au contraire, cela ne ferait qu’encrer ses blocages

Lui laisser du temps pour se sentir en confiance est primordial. Mais en contrepartie de votre patience, il ou elle se doit en retour, de trouver du temps pour votre couple de manière à créer des moments de partages qui, au fil du temps, le mettront en confiance. C’est la seule façon d’éviter que votre relation ne mène à rien.

Le rationnel 

Un compagnon rationnel est aux antipodes d’un compagnon « fleur bleue ». Il ne faut pas se fier aux préjugés qui auraient tendance à laisser penser que ce type de profil est totalement dépourvue de sentiments. La seule chose à retenir c’est que votre compagnon ou votre compagne ne tombera pas amoureux facilement. Pour se laisser dans la relation amoureuse, il ou elle doit ressentir de fortes émotions, la relation doit le ou la faire vibrer pour qu’il ou elle puisse accepter l’idée, qu’en effet il ou elle serait susceptible de pouvoir tomber amoureux.

Pour votre conjoint(e), la relation de couple doit inévitablement lui procurer quelque chose d’assez fort sinon impossible de concevoir qu’il ou elle puisse se laisser aller totalement dans cette histoire d’amour. Tant qu’il ou elle ne tombe pas amoureux, rester sur la réserve sera sa devise. Comment faire, face à un(e) rationnel(le) ? Avec ce type de profil, il n’y a pas de formule magique. Les sentiments amoureux sont des choses qu’on ne peut pas toujours maîtriser et encore moins quand il s’agit de ceux de votre compagnon ou de votre compagne.

En revanche, et pour tout le monde, lorsque des sentiments naissent, il prennent forcément de la place. Pour ne pas rester dans une attente interminable, il faut prendre en compte certains points  : la relation amoureuse doit évoluer, même doucement mais ne doit en aucun cas devenir stagnante. Votre compagnon ne peut pas rester éternellement indécis.

Normalement, votre compagnon ou votre compagne devrait avoir progressivement des petites attentions pour vous qu’il ou elle n’avait pas au départ. Il ou elle devrait se montrer un peu plus démonstratif au fil du temps et vos rendez vous devraient devenir plus réguliers. Quoi qu’il en soit, et peu importe le rythme d’évolution de la relation amoureuse, le respect doit être une priorité sinon vous serez contraint de devoir arrêter une relation qui ne mène à rien quoique vous fassiez.

L’ indécis surtout égoïste 

Evidemment, personne n’aime ce profil mais la réalité des choses, c’est qu’il existe bien. Cet indécis(e) n »est pas indécis dans la relation de couple parce qu’il ou elle a des blocages ou qu’il ou elle a besoin de temps mais bien parce que la relation de couple pour lui ou pour elle, ne doit représenter que du bonus. La notion de relation amoureuse doit impérativement résonner avec plaisir et avantages mais en aucun cas avec compromis, compassion ou même, envie de faire plaisir à l’autre gratuitement.

Ce compagnon ou cette compagne n’est jamais disponible lorsque vous le ou la  sollicitez, parce qu’en général il ou elle préférera accepter une soirée poker avec ses amis plutôt qu’un restaurant avec vous. Il ou elle  n’aura aucun mal à ne pas donner de nouvelles ou ne pas répondre à vos messages parce qu’il ou elle « n’aime pas le téléphone »…  Vous l’aurez compris, vous n’êtes absolument pas sa priorité et vous avez peu de chances de le devenir sur un simple déclic. En bref, votre compagnon ou votre compagne est bien avec vous, il ou elle peut même reconnaître passer de bons moments tant que cela ne lui demande pas d’efforts parce que dans le fond, il ou elle n’est pas vraiment certain(e) de vouloir « une relation amoureuse ».

Comment faire, face à un égoïste ? La première chose à comprendre c’est qu’il faut avant tout se protéger. Interdiction de donner à ce type de profil d’indécis, sans rien recevoir en retour. Les relations de couple à sens unique ne peuvent pas fonctionner longtemps. Donc s’il ou elle veut continuer à passer de bons moments avec vous, il ou elle devra donner un peu plus en retour. Sinon vous prenez le risque que votre compagnon ou votre compagne ne fasse jamais aucun effort.

Ce serait même presque légitime pour un profil pareil : pourquoi donner un peu plus quand on se rend compte qu’on peut obtenir le beurre et l’argent du beurre sans aucun effort ?! Que votre compagnon ou votre compagne soit peureux, rationnel(le) ou égoïste, cela n’empêche pas que vous pouvez vous laisser les chances de pouvoir changer les choses et vivre une belle relation amoureuse ! Le tout est de savoir précisément à qui vous avez à faire pour mettre toutes les chances de votre côté pour faire évoluer la relation de couple.

Si, malgré mes indications pour vous aider à détecter le profil de votre conjoint(e), vous êtes toujours dans l’impasse avec une relation amoureuse qui ne donne aucun signe d’évolution positive, alors remplissez sans tarder votre évaluation amoureuse personnalisée et  gratuite pour que je puisse vous aider à établir les actions à mettre en place qui vous aideront à sortir de cette impasse.

Arrêter une relation qui ne mène à rien

Vous l’aurez compris, lorsque nous sommes en couple, nous avons, en règle générale, envie et besoin de construire avec notre compagnon ou notre compagne. Il arrive parois de faire face à un partenaire qui bloque et qui devient alors un homme indécis. Blocage qui engendre inévitablement une peur de l’engagement. Pour autant, vous devez éviter que votre relation ne mène à rien.

Pour savoir si vous devez arrêter votre relation avec un partenaire indécis, vous devez être en mesure d’identifier si cette indécision peut évoluer. C’est pourquoi, je vais maintenant vous livrer plus en profondeur les pistes pour faire la distinction entre indécis et profiteur, qui fonctionnent autant pour les femmes que les hommes.

Mon compagnon est-il indécis ?

Avant toute chose et comme je l’explique dans ma vidéo, nous définirons l’indécis(e) comme « le peureux » de la relation sentimentale. L’indécis(e) ressent le besoin de se sentir bien et en confiance pour s’investir dans le couple. Evidemment certains de ses comportements peuvent porter à confusion et laisser penser qu’il ou elle comporte comme un égoïste.

Mais c’est surtout sa façon de faire qui va nous aider à déterminer son indécision. Une personne qui ne sait pas trop si elle a vraiment envie de s’investir dans sa relation amoureuse, n’est en général, pas  dans l’optique de voir son partenaire tous les jours. Cette situation peut se comprendre mais n’empêche en rien d’être correcte dans sa façon de faire avec son compagnon ou sa compagne.

Un partenaire indécis aura la délicatesse de répondre aux messages dans un délai acceptable, de prendre des nouvelles de manière régulière et évitera d’annuler des rendez vous au dernier moment ou carrément de poser des lapins.

Pour conclure, l’indécis(e), malgré son indécision vis à vis du devenir de la relation amoureuse, sera toujours correct(e) et respectueux. Il ou elle sera dans la volonté par moment, d’essayer de faire plaisir à son partenaire : un restaurant de temps en temps, une nuit partagée, une petite attention à l’occasion de l’anniversaire….

Mon compagnon est-il égoïste ?

Par définition, un(e) égoïste ne pense qu’à soi et surtout ne fera qu’en fonction de ses besoins. En, tant que conjoint(e), Il ou elle ne fera jamais passer nos intérêts des autres avant les siens.

Pour reprendre le cas de figure cité ci dessus, le compagnon égoïste ne répondra pas aux messages prétextant qu’il ou elle n’est pas trop texto, ne pas donner  de nouvelles régulièrement parce qu’il ou elle sera occupé(e) à faire autre chose et n’hésitera pas à nous faire traverser la ville à 2h du matin pour rentrer chez vous parce qu’il ou elle aura décidé de dormir seul(e).

Idem pour les rendez vous annulés à la dernière minute. Lorsque nous proposons de nous voir, il dira souvent non parce qu’il ou elle a déjà prévu de voir ses amis mais quand il décidera de nous voir, nous disposerons sinon nous prendrons le risque de ne pas le ou la voir. 

 Un partenaire égoïste ne fera preuve d’aucune ouverture de cœur et sera toujours centré(e) sur lui ou elle et ses besoins. Pour ce type de profil, la relation ne doit apporter que du plus à sa vie et ne s’embarrassera pas de la moindre contrariété.

Compliquer de mener une relation amoureuse à bien avec un compagnon ou une compagne égoïste qui refuse inévitablement d’être dans le compromis. Je conseille alors d’entrevoir d’arrêter la relation avec ce type d’indécis.

Pour conclure : Indécis Vs Égoïste.

L’égoïste et l’indécis peuvent avoir des points communs mais il y a tout de même des différences à bien noter : L’indécis(e) :

• Donnera et prendra des nouvelles régulièrement.
• N’est pas centré que sur lui ou elle
• Fera preuve d’empathie et de compréhension
• Fera des efforts (réguliers ou pas) pour faire évoluer la relation
• Saura faire preuve de petites attentions pour vous toucher.
• Acceptera des compromis.

L’égoïste :

• Sera capable de vous laisser sans nouvelles
• Reste centré sur lui ou elle et ses intérêts
• Ne saura pas faire preuve d’empathie ni de compréhension
• Ne sera pas non plus dans l’effort pour faire évoluer la relation
• Ne fera que très rarement preuve de petites attentions.
• Refusera les compromis.

Selon le profil auquel vous avez à faire, vous pouvez essayer de faire en sorte d’aider votre compagnon ou votre compagne à s’engager progressivement dans la relation. Inutile pour l’un comme pour l’autre de poser d’ultimatum : l’indécis perdra les pédales parce qu’il ou elle ne supportera pas la pression et ne souhaitera pas vous faire espérer s’il ou elle n’est pas sure de lui ou d’elle.

L’égoïste lui, se braquera et n’ira pas chercher plus loin. Il ou elle ne sera pas dans l’effort. S’engager avec une personne indécise est possible en adoptant le comportement et le discours adéquat mais avec une personne égoïste, cela reste un réel défi. Si vous êtes toujours dans l’impasse, et souhaiter savoir si vous devez arrêter une relation avec un partenaire indécis, remplissez sans tarder votre évaluation amoureuse gratuite pour obtenir un coaching sentimental, en fonction de votre situation, de vos besoins et du profil de votre compagnon ou de votre compagne.

Arrêter sa relation avec un indécis ou sauver son couple ?

La peur de l’engagement est un sujet de plus en plus abordé lors de mes consultations. Je dirais presque que c’est un phénomène de « mode » parce qu’il n’y a qu’à lire la presse féminine pour se rendre compte que c’est une problématique souvent évoquée.

On a longtemps cru à tort que cette peur était typiquement masculine, mais détrompez vous, aujourd’hui les femmes sont concernées aussi. J’ai décidé de lever le voile sur vos questionnements les plus récurrents pour vous permettre de mieux cerner cette problématique et vous donner quelques conseils avisés pour sauver son couple lorsqu’on est confronté à un partenaire qui se montre indécis parce qu’il a peur de s’engager.

Et si ma relation ne mène à rien ?

Les débuts de votre relation amoureuse sont presque parfaits. Rien dans le comportement de votre copain ou copine ne vous fait penser que vous faites face à quelqu’un qui à la peur de s’engager. Vous passez du temps ensemble, vous parlez, il ou elle vous écoute, vous conseille, vous soutient, se projette avec vous sur du plus ou moins long terme. Il ou elle propose des choses à faire à deux.

Vous recevez des textos pour vous remercier de la soirée, pour vous proposer de vous revoir dès le lendemain. Lorsque vous envoyez un message vous avez une réponse rapidement. Bref, une vraie relation de couple équilibrée est en train de naître. Et puis après, vous ressentez brutalement comme une difficulté à communiquer. Les réponses aux messages se font attendre, ses messages sont de plus en plus rare… son discours change au sujet des projets. 

 De « Oui ça me dirait bien d’aller passer un weekend tous les deux là bas dans 2 semaines » vous passez à « Oulalala c’est loin la semaine prochaine pour prévoir un restaurant, j’ai du boulot et des choses à faire, on verra ». Au moment où vous comprenez que le vent est en train de tourner, vous faites une tentative de petite discussion pour savoir ce qu’il se passe et votre compagnon ou votre compagne vous sert le discours classique  »

Je suis désolée, mais pour le moment je ne peux te donner plus ». A ce stade, vous devez prendre conscience rapidement que la relation amoureuse prend un tout autre cap que celui de départ. Votre compagnon devient alors indécis et vous sentez que si cela continue, votre relation ne mènera à rien. Vous plongez progressivement dans l’incertitude, les questionnements et la remise en question. Vous allez même jusqu’à vous demander si vous n’avez pas fait ou dit quelque chose qui aurait pu provoquer ce revirement de situation :

• « Qu’est ce que j’ai fais ?
• A t-il senti que je m’attachais trop et il a eu peur ?
• Est ce que j’en demande trop  ?
• Qu’est ce que je n’ai pas fais ?
• Est ce que j’en fais trop ?
• Suis je trop gentille ?
• Pas assez ceci ou pas assez cela ? »

Inévitablement, vous allez chercher des réponses pour lui trouver des circonstances atténuantes comme les séquelles de sa relation passée qui le pousse à se protéger, le fait que vous ne pouvez pas lui en vouloir parce que dans le fond il ou elle est gentille avec vous … il ou elle a trop galéré jusqu’à présent et vous non… Sauf que tout cela, il ou elle aurait pu vous en parler lors des premiers rendez vous non ?!

En effet, s’il a des séquelles ou des traumatismes c’est bien qu’ils étaient déjà là lorsque vous vous êtes rencontrés non ? Une peur de l’engagement n’est pas évidente pour celui qui la vit et celui qui l’a subit. Ce n’est pas du cinéma ou une stratégie bateau mais chacun à sa part de responsabilité à assumer. Je sais que pour vous c’est la peur de perdre votre compagnon ou compagne qui vous pousse à lui trouver des excuses et faire preuve de beaucoup d’empathie.

Mais vous êtes une personne à part entière, avec un cœur et des émotions donc ne tomber dans les extrêmes au point de vous oublier vous même. Il faut aussi envisager d‘arrêter une relation avec un partenaire indécis.

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Comment combattre l’indécision ?

Il est avant tout indispensable de comprendre que dans cette relation amoureuse, vous êtes deux ! Il à le droit d’avoir des difficultés à s’investir, d’être une femme ou un homme indécis et de ressentir le besoin de prendre du temps mais il faut que ça en vaille la peine.

Laisser du temps oui, mais que s’il est constructif pour la relation. Vous devez donc essayer de tomber d’accord sur des contre parties. Si votre copain ou copine estime que la relation s’emballe trop et que vous êtes allés un peu vite à son gout et qu’il ou souhaite vous voir un peu moins dans ce cas pourquoi pas mais si vous laissez la quantité alors il faut compenser par la qualité.

En bref, vous voir moins mais mieux. Vous pouvez par exemple lui demander de faire certaines activités que vous ne faisiez pas avant ou des rendez vous plus longs… d’un bout de soirée autour d’un repas, demandez le même bout de soirée suivi d’un cinéma ou d’un bon film… et progressivement un peu plus. Quoi que vous envisagez de proposer, le but est que ça convienne aussi. 

 N’ayez pas peur de lui expliquer qu’il y a une grande différence entre une relation amoureuse qui avance petit à petit et une relation stagnante voir qui régresse. Expliquez lui que même doucement, votre relation doit évoluer et passer certains caps. Vous pouvez ne pas dormir ensemble au début mais ensuite passer une nuit entière et plus tard un weekend complet.

Vous pouvez ne pas rencontrer son entourage tout de suite pour être présenté(e) à quelques ami(e)s plus tard. Le but est que chacun fasse des efforts et que ce soit équitable. On appelle ça du donnant / donnant qui s’applique dans tous les domaines de la vie. Si votre enfant revient avec de bonnes notes, alors vous l’autoriserez à sortir le weekend mais s’il ne fait aucun effort à l’école vous n’en ferez pas lui non plus.

Si vous voulez une augmentation au travail, vous ne pouvez pas l’exiger sans rien fournir à côté. Il faut que vous vous fassiez confiance, si votre compagnon ou votre compagne a été d’accord pour entamer une histoire d’amour avec vous, c’est bien que vous lui plaisiez non ?!

Donc aucune raison pour que votre relation amoureusene fonctionne pas ou qu’il y ait une rupture amoureuse parce que vous demandez un peu plus dans l’idée que la relation évolue. Pensez à vous et à ce que vous souhaitez. Posez vous la question :

• « Est ce que si mon compagnon continue comme ça sans faire aucun effort… je vais être heureux ou heureuse et m’épanouir ?
• Est ce que je vais avoir envie de construire quelque chose et continuer à accepter longtemps ? »

Les phobiques de l’engagement ont rarement le déclic tout seuls, si on ne les stimule pas un peu, ils resteront dans leur zone de confort sans avoir à donner une peu plus pour sauver leur couple. Si rien n’est fait pour que la situation évolue alors il faut envisager d’arrêter sa relation avec un partenaire indécis.

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Homme indécis ou effrayé par la vie à deux ?

Un partenaire indécis dans sa relation sentimentale peut aussi certains freins bien encrés. La vision de la vie à deux est souvent perçue différemment. Votre partenaire vous aime, pourtant il refuse de s’engager dans cette belle aventure avec vous à cause de ses idées préconçues qui le terrorisent.

Je vais énumérer les excuses les plus souvent évoquées lors de mes consultations et tenter d’y apporter des explications et des solutions pour faire en sorte de pallier à cette forme de peur de l’engagement dans la relation amoureuse et vous éviter d’être confronté à devoir arrêter une relation qui ne mène à rien.

Moins de spontanéité

Votre compagnon ou votre compagne refuse de s’installer avec vous sous prétexte que la routine lui fait peur. il ou elle se voit déjà dans le canapé devant la télé avec vous qui préparez le repas en vous énervant parce qu’il/elle ne vous aide pas.

Il/elle a peur que votre vie se résume à vous « encroûter » tous les deux dans un quotidien.

Honnêtement, si vous n’êtes pas comme ça aujourd’hui, pourquoi le deviendriez vous demain ?! Il est aussi possible d’avoir une vision différente de cette vie de couple !!!

Les solutions à lui proposer :

• Organisez une fois par semaine des apéritifs dînatoires avec vos amis
• N’hésitez pas à continuer vos activités communes comme avant : si vous aviez l’habitude d’aller au cinéma, il n’y a aucune raison que cela s’arrête.
•  Préparez vous un dîner à deux de temps à autre, sans télé, sans rien juste que tous les deux pour créer une interaction et une dynamique différente entre vous.
• Faites en sorte de ne pas donner le même rythme à votre intimité. Eviter que vos câlins soient toujours prévisibles ou programmés. Il n’y a rien de très féerique à faire les câlins toujours le soir après le film de 20h au moment du couché… En bref, un peu d’imprévu et de piment dans votre vie de couple ne vous fera pas de mal, bien au contraire !

Moins de liens sociaux

Certains hommes se montrent indécis parce qu’il pense que la vie amoureuse va les priver de leur liberté. Vivre à deux ne signifie pas devenir « Hermite ». Au contraire, vous devez chacun, garder votre indépendance et vaquer à vos occupations comme vous le faisiez avant. Vous pouvez alors le rassurer sur ce point en lui prouvant votre capacité a aussi sortir sans lui.

Vous pouvez également prévoir parfois des soirées en faisant se réunir vos amis respectifs. Après tout, plus on est de fou, plus on rit. C’est une bonne occasion d’entretenir vos liens sociaux respectifs et par la même occasion de découvrir vos univers respectifs.

Moins de sexualité

Il serait dommage d’arrêter une relation avec un homme indécis juste parce qu’il a certaine crainte au sujet de votre sexualité ! Vous entendrez souvent des ami(e)s vous dire « depuis qu’on vit ensemble, on fait moins l’amour». Mais peut être que la flamme n’était peut être plus aussi ardente avant qu’ils habitent ensemble ou peut être qu’en effet la routine ou la notion de relation acquise à pris le pas sur le couple?!

Si au niveau de votre sexualité, vous ne rencontrez aucune difficulté en vivant chacun chez soi, il n’y a pas de raison pour que cela change parce que vous vivez ensemble. J’ai même envie de vous dire « au contraire » !!!

La sexualité est quelque chose qui évolue et qui s’entretient. C’est la fatigue et les obligations qui sont les plus gros freins à une sexualité épanouie. Si vous vous entendez bien sur ce point, vous saurez vous retrouver quand il le faudra pour partager des moments aussi bons et beaux qu’à vos débuts. Vous ne devez donc avoir aucune gêne à aborder ce sujet avec votre compagnon si c’est une crainte qui l’évoque et qu’il semble être un homme indécis pour votre futur vie commune à cause de cela.

Moins d’efforts

Votre compagnon ou votre compagne peut penser que vivre avec vous, vous poussera à faire moins d’efforts au quotidien pour entretenir votre potentielle « séduction ». 

Il ou elle a peur que vous deveniez sans gêne au point pour vous messieurs d’aller aux toilettes la porte ouverte ou pour vous mesdames de vous faire un séance épilation sur la canapé devant le téléfilm de 20h50 ?! 

Alors évidemment, on devient plus à l’aise avec l’autre au fil des années. Il est donc conseillé de garder vos jardins secrets respectifs pour entretenir votre couple. 

Votre compagnon ou compagne n’est pas obligé de connaître l’envers du décor 😉

En résumé, la vie à deux est une évidence pour certains, et une grande crainte peur pour d’autres au point de rendre un partenaire indécis au sujet du devenir de votre relation de couple.

Les idées préconçues sont souvent des prétextes rassurants quand on a peur de s’engager, mais en y regardant de plus près, il n’y a aucune raison de donner une tournure dramatique à ce nouveau cap. Pourquoi envisager d’arrêter une relation avec un partenaire indécis, s’il suffit de simplement le rassurer.