Il//elle est gentil(le) avec vous mais ses plaisirs et loisirs passent avant les vôtres. C’est simple, vous avez l’impression que votre bien être n’est pas important pour lui/elle. Vous lui proposez de faire quelque chose, s’il/elle n’y trouve pas son intérêt ou n’en a tout simplement pas l’envie, il/elle refusera.

Par définition, l’égoïsme est le fait de n’être centré que sur soi et ses intérêts aux dépens des autres.

Dans cet article, je vous explique comment reconnaître une personnalité égoïste et surtout comment faire pour être à l’aise à ses côtés et obtenir un peu plus que ce qu’il/elle compte vous donner.

Cela peut paraître fou pourtant et vous vous posez souvent cette question « est-il possible de sensibiliser un égoïste pour sauver son couple ? ».

Oui mais il faut bien sûr l’art et la manière, c’est ce que je vais tenter de vous livrer dans les lignes à venir.

Est-il/elle égoïste ?

Lorsque vous lui proposez de faire quelque chose tous les deux ou avec vos amis, il/elle ne donne jamais de réponse claire. Il/elle préfère faire comme s’il voulait gagner du temps pour finalement vous répondre systématiquement non.

Il/elle peut même aller jusqu’à faire mine de ne pas comprendre en quoi sa présence serait indispensable.

A l’inverse, de votre côté, vous devez presque systématiquement accepter ce qu’il/elle propose.

Si vous répondez par la négative parce que vous n’êtes simplement pas intéressé(e) ou que vous avez prévu autre chose, il/elle est à la limite de se vexer.

Lorsqu’il/elle accepte de vous suivre dans l’un de vos projets, vous prenez cela comme un privilège, voir une victoire parce qu’habituellement il/elle n’aurait jamais accepté.

En bref, vous avez souvent l’impression que ce que vous ressentez, que vos envies ne sont pas des éléments importants pour lui/elle. Tant que les siennes sont assouvies, tout va bien.

Voici un exemple concret :

Vous avez à cœur que votre partenaire vous aide à finir la peinture de votre salon. Il est donc normal que s’il/elle ne vous propose pas un coup de main, vous lui demandez. A ce moment là vous pouvez avoir à faire à deux types de réponses :

• « Je ne sais pas, j’avais prévu d’aller skier samedi et j’attends la réponse de mon pote »
• « Pas très envie, il fait beau, je préférerais aller faire du vélo ».

L’évidence sera de mise, vous êtes bien couple avec quelqu’un d’égoïste. Attention cela ne veut pas dire qu’il/elle ne vous aime pas, au contraire. C’est juste un mode de fonctionnement qui est différent du vôtre.

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Comment obtenir davantage d’un égoïste ?

• Exprimer votre ressenti à chaud

Ce n’est pas parce qu’il /elle est égoïste qu’il/elle n’a pas de cœur ni de conscience. Il est indispensable d’avoir une discussion constructive en parlant uniquement de ce que vous ressentez et attendez au sujet de votre relation de couple. Interdiction formelle de l’incriminer ou de le traiter ouvertement d’égoïste : dans la plupart des cas, un égoïste ne reconnaît pas qu’il est égoïste.

Donc je vous conseille fortement d’employer le pronom « je » durant toute la discussion en lui exprimant précisément ce qu’il se passe pour vous quand il refuse de vous aider ou de participer à vos activités et ce que vous souhaiteriez.

Exemple : Vous lui demandez de vous accompagner à un dîner avec quelques uns de vos amis et il refuse catégoriquement. Evidemment ce n’est pas la première fois et cela commence à vous miner.

« Je comprends que tu ne souhaites pas forcement m’accompagner. Pour autant, sache que cela me ferait vraiment très plaisir que tu viennes.

Il y a parfois des moments qui ne m’emballent pas plus que ça non plus te concernant mais sachant que ça te fait plaisir que je sois là, je fais l’effort de bon cœur. Donc Penses tu que du coup je peux compter sur ta présence cette fois-ci ? »

Si cela ne suffit pas, il vous est possible d’adopter une stratégie comportementale pour appuyer vos dires.

• Appuyer vos dires avec un comportement adéquat

Malheureusement, dans certains cas, juste communiquer ou demander ne suffit pas. Il est donc judicieux de tenter par le biais d’un comportement de sensibiliser votre conjoint(e).

J’appelle cela dans mon langage « l’effet miroir ». Le principe c’est de montrer à l’autre que s’il n’y a pas un minimum de donnant donnant alors vous non plus ne ferez plus de sacrifice ou de concession.

Prenons comme exemple vos sorties : Comme vous aimez la compagnie de votre conjoint(e) vous avez tendance à lui proposer automatiquement de vous accompagner dans vos sorties.

Et bien pour le coup, tentez de changer vos habitudes en ne lui proposant qu’une fois sur deux.

Il y a deux possibilités :

• 1 – Ou ce type de comportement amène votre conjoint(e) à vous demander pourquoi vous ne lui proposez plus et dans ce cas il faut expliquer très simplement la raison :

« J’ai remarqué que de ton côté tu me proposais peu voir jamais de t’accompagner, j’ai donc pensé que tu n’attachais pas d’importance à m’accompagner de mon côté. Si maintenant tu souhaites que je te re-propose comme avant, c’est avec plaisir mais dans ce cas je compte sur toi pour en faire de même de ton côté ».

• 2 – Ensuite il est possible de verbaliser à ce sujet avant d’avoir ce type de comportement. C’est-à-dire de lui expliquer que votre comportement à venir va changer et cela toujours aussi simplement sans rapport de force :

« Chéri, je constate que tu ne me proposes que rarement de sortir avec tes amis, j’ai décidé de faire pareil de mon côté pour moi aussi avoir des moments privilégiés avec mes amis ».

Ensuite vous mettrez à l’œuvre vos dires pour qu’il/elle puisse éventuellement comprendre votre ressenti et réaliser l’impacte de son comportement sur votre relation.

Prenons un autre exemple :

Votre conjoint(e) semble avoir une large préférence pour un film en particulier au cinéma. Jusque là pas besoin de vous faire prier pour plier sauf que cette fois-ci vous ne lâcherez pas l’idée que c’est un autre film que vous préférez voir.

Votre comportement se traduira par une obstination d’aller voir  cette fois ci « le » film qui vous fait plaisir.

« J’ai toujours eu pour habitude de céder pour te faire plaisir sauf que c’est toujours dans ton sens tu ne cèdes jamais de ton côté. Aujourd’hui j’ai décidé de me faire un peu plus plaisir en apprenant à m’écouter puisque tu ne le fais pas pour moi.

Donc désolé mais je n’ai pas envie de voir ton film il ne m’attire pas contrairement au miens ».

L’idée n’est pas de créer un rapport de force mais juste de lui signifier que vu qu’il/elle ne fait jamais de concession et bien maintenant si quelque chose vous tient à cœur vous non plus vous ne ferez pas d’effort. Le principe du gagnant-gagnant !

L’égoïste n’est pas forcement méchant, il peut être raisonné à condition de savoir le sensibiliser. Souvent convaincu de ses faits et gestes, il est vrai qu’il a du mal à comprendre vos points de vue.

Pour autant, il peut par le biais d’un ressenti, d’une communication, d’un effet de miroir se mettre « enfin » à votre place pour prendre conscience de ce qu’il vous fait ressentir.

Il ne faut donc pas hésiter à user des astuces livrées dans cet article pour obtenir davantage dans votre relation sentimentale.

Même si vous vous demandez à certains moment s’il sait faire preuve d’empathie, croyez en mon expérience, vous avez tout à gagner en vous positionnant différemment vis à vis de lui ou d’elle.

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Les messages cachés inutiles face à l’égoïste

Les messages cachés concernent tout le monde.  C’est un mode de communication qui souvent, amène à des conflits inutiles.

Je vous explique pourquoi vous communiquez avec des messages cachés et surtout quel est l’intérêt d’arrêter d’utiliser ce mode de communication si on veut sauver son couple. En effet, face à un partenaire égoïste cela n’arrange rien pire cela peut envenimer les choses.

Qu’est ce que le message caché ?

Le message caché est le principe de ne pas parler clairement en passant par plusieurs chemins pour exprimer une idée ou un sentiment.

Pourquoi c’est inutile ?

Il y a généralement 2 raisons à cela :

• La peur de braquer l’autre ou de déclencher une dispute. De là, vous ne dites pas clairement les choses.
• Vous êtes vous-même braqué(e) ou contrarié(e), vous n’avez pas envie de l’exprimer clairement et vous attendez donc que votre partenaire devine ce que vous ressentez.

Sachez que dans 9 cas sur 10, votre partenaire ne comprendra pas votre réaction et la situation débouchera sur un conflit.

Pour mieux comprendre, j’ai pris comme exemples des cas de figure très courants.

Quand l’un des deux partenaires est déjà braqué 

Madame est aux fourneaux depuis une heure pour préparer le dîner. Elle a douché les enfants, corrigés les devoirs et monsieur rentre du travail… Fatigué de sa journée, il rentre en faisant un bisou à madame et se jette dans le canapé parce que le match de foot va commencer.

C’est là que la situation dégénère : Madame attendait un peu de soutien de monsieur, qu’il mette au moins la table pendant qu’elle termine de préparer le dîner. Mais évidemment, il en est tout autrement.

De là, au lieu de verbaliser son attente en demandant clairement à monsieur de donner un coup de main, madame va passer par une multitude de messages cachés : Elle passe 20 fois devant la télé amenant les assiettes en les posant avec indélicatesse sur la table.

Elle essaye de donner des indices « pardon, c’est la course, j’ai pas encore mis la table, je n’ai pas terminé de tout préparer et j’ai encore une lessive à étendre… ». Monsieur absorbé par la télé, ne relève rien du tout.

Madame continue avec un comportement de plus en plus insistant pour attirer l’attention et en espérant une réaction, qu’évidemment monsieur n’aura pas parce qu’il ne comprend pas !!!!

Ce n’est que lorsque tout est fait, que monsieur commence à se rendre compte de quelque chose et propose son aide. Madame étant très énervée, le ton monte et la dispute commence.

Elle espérait obtenir cette réaction beaucoup plus rapidement. Pour éviter cette situation, il aurait été plus simple, que dès l’arrivée de monsieur, madame le sollicite en lui expliquant qu’un coup de main l’aiderait beaucoup.

L’erreur est de penser que l’autre pensera aux mêmes choses aux mêmes moments. Nous sommes tous différents, donc nos façons de penser aussi le sont.

Quand l’un des deux partenaires à peur de braquer l’autre 

A l’approche du weekend, monsieur annonce à madame qu’il part faire du parapente dimanche avec ses copains.

Sur l’instant, madame ne sait pas trop quoi dire de peur d’avoir le rôle de la méchante ou de saper ce moment, alors qu’elle en a gros sur cœur parce que le dimanche est la journée familiale. Arrive le dimanche ou évidemment madame a géré seule la fièvre du petit dernier ainsi que toutes les tâches ménagères.

Monsieur rentre de sa sortie et raconte sa journée plein d’enthousiasme. Madame, excédée de sa journée, répond sur un ton gavé et envoie promener monsieur qui ne comprend pas du tout ce qu’il se passe.

De là, le ton monte, et la dispute est inévitable… Pour éviter cette situation, madame pouvait expliquer clairement et calmement la journée qu’elle a subit et qu’à l’annonce de la sortie quelques jours plus tôt, elle était un peu déçue mais avait compris l’importance de cette journée.

En bref, elle pouvait exprimer sa frustration et monsieur l’aurait compris. Il aurait même sans doute  proposé son aide pour l’épauler et l’aider à finir sa journée sans encombre.

Pour conclure, il est évident qu’un message caché ne sert à rien si ce n’est qu’envenimer les situations. Privilégiez une communication claire et succincte en allant à l’essentiel.  Votre communication sera plus directe et vous en ressentirez les bienfaits rapidement.

Saint Valentin, égoïsme et verbalisation  

Bien sûr il n’y pas besoin de la Saint Valentin pour se dire qu’on s’aime ni pour se faire de jolies attentions.

Pour autant, il est intéressant de voir que certaines personnes qui aimeraient avoir une attention à cette occasion, n’osent pas ou ne savent pas communiquer à ce sujet ! Déçu une fois la saint valentin passée, il pense que leur partenaire est égoïste.

Peut être mais comment reprocher à quelqu’un quelques choses que l’on n’a pas su verbaliser. EN effet ce qui vous paraître une évidence ne l’est pas pour tout le monde.

Si vous vous fichez de la Saint Valentin, pensez que c’est une fête commerciale ou que vous êtes tombé d’accord avec votre conjoint au sujet de la fêter ou pas, biens heureux, cet article n’est pas pour vous 😉

Si par contre vous rêvez secrètement d’avoir de jolies fleurs le 14 février ou que vous avez su l’exprimer mais que rien ne vous assure d’avoir votre petite attention, les lignes qui vont suivre devraient vous aider.

La base d’une relation sentimentale épanouissante c’est de comprendre que quoiqu’on en pense on est tous différents et que parfois, souvent, dans notre couple nous avons des avis, des besoins, des attentes divergentes !

En partant de ce principe, on comprend alors pourquoi il est indispensable de savoir communiquer et cela sans crainte au sujet de ses attentes. Un compagnon peut penser que la Saint Valentin n’est que commerciale et donc ne peux pas comprendre que vous souhaitiez la fêter.

Mais ce n’est pas parce qu’il n’y attache aucune importance que vous ne pouvez pas avoir l’avis inverse. Il y a forcement des choses dans votre couple que vous acceptez pour faire plaisir à l’autre.

Ce qu’on appelle une concession. Le fait d’accepter qu’il joue à la console parfois tard le soir plutôt que de se coucher avec vous. Ou encore de recevoir l’ensemble de ses copains à la maison lors d’un match de foot. Ou accepter de ne jamais vous voir les jeudis soir parce que c’est soirée « Sport ».

La relation amoureuse est une succession de concessions et de compromis. C’est pourquoi il ne faut pas avoir peur de verbaliser ses envies.

Comment le faire :

• Pour obtenir de votre copain qu’il entende que la Saint Valentin est une fête qui pour vous est une bonne occasion de se faire plaisir, vous devez lui expliquer que vous n’êtes pas obligée de tomber d’accord sur le sujet.

Exemple : Lorsqu’il décide de faire une soirée qu’avec ses copains et vous explique qu’il préfère y aller sans vous car c’est une soirée « entre potes ».

Vous pouvez lui expliquer que de votre point de vue, vous préféreriez l’accompagner et que vous ne voyez pas en quoi vous gêneriez. Pour autant vous acceptez de jouer le jeu parce que ça lui tient à cœur !

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Vous verrez qu’en faisant un retour en arrière sur votre relation amoureuse, vous allez trouver des tas d’exemples où pour faire plaisir vous avez accepté des situations qui ne correspondaient pas vraiment à votre façon de réfléchir.

En bref, citer un exemple concret d’une concession que vous avez faite pour lui faire plaisir pour lui expliquer que pour la Saint Valentin c’est pareil.

Il peut trouver cette fête inutile mais pour autant accepter que de vous faire une attention vous fera plaisir !

Utilisez des verbes de perception pour communiquer sur vos envies et employez la première personne du singulier pour éviter toutes interprétations de reproches : Ce procédés fonctionne même avec un profil égoïste.

« Je serai heureuse de fêter la St Valentin cette année. »

« J’aimerai que l’on se fasse une attention. »

« J’adorerai aller manger un petit bout au restaurant à cette occasion. »

Acceptez le compromis. Cette année par exemple, la Saint Valentin tombe le jour d’un match de la ligue des champions.

Alors comment vous dire que si votre compagnon est un fervent amateur de foot, vous risquez très fortement de diminuer vos chances d’obtenir d’aller au restaurant le soir.

Pour autant cela n’empêche en rien de le fêter un autre jour ou de se contenter d’autre chose que d’un restaurant.

L’idée c’est de comprendre que si pour l’autre la Saint Valentin ne représente rien mais qu’il accepte de marquer le coup pour vous faire plaisir, vous devez vous aussi faire un pas vers lui.

Dans un couple chacun à sa façon de voir les choses et fort heureusement la Saint Valentin n’est pas indispensable pour se dire qu’on s’aime.

Dans cet article, je parle de la Saint Valentin mais vous comprendrez qu’exprimer ses désirs peuvent concerner beaucoup d’autres choses.

Se comprendre et accepter les points de vue de chacun c’est aussi se respecter.

C’est pourquoi, il ne faut jamais avoir peur de demander si cela vous parait important. Exprimez correctement, il n’y a aucune raison que votre compagnon se braque ou refuse de comprendre votre point de vue.

J’espère que cet article vous aidera à exprimer vos attentes autant pour la Saint Valentin que tout au long de votre vie sentimentale.